MI EMPRESA: MI SPONSOR, MI DUEÑO

Hace ya algunos días que no escribo en el blog. La verdad es que he estado (y sigo en ello) muy atareado.

Parece que ya veo la luz al final del túnel y antes de que se acabe el año podré traer a la familia a Arabia Saudí. De esta manera finalizará un preregrinar de más de 4 meses.

El título de la entrada es la sensación que he tenido durante estos últimos meses.

Cuando vienes a este país sabes que las cosas no van a ser fáciles, tanto desde el punto de vista profesional como personal. Pero no puedes imaginar hasta que punto y cómo se entrelazan los dos aspectos.

En mi caso, mi empresa es a la vez mi sponsor. Sponsor es la persona o empresa que te invita a venir, te contrata y se hace responsable de ti mientras estás en el país. Danience en arabia ha comentado algo al respecto en su blog.

A partir de ese momento, y para cualquier gestión que quieras realizar, necesitas la aprobación o respaldo de tu sponsor.

Para obtener el permiso de residencia o Iqama necesitas tu sponsor.

Para conseguir una plaza en el colegio de los niños necesitas una carta de recomendación de tu sponsor.

Para obtener una vivienda necesitas una carta de recomendación de tu sponsor.

Para abrir una cuenta en el banco necesitas también una carta de recomendación del sponsor.

Para una línea telefónica fija necesitas tu sponsor.

Para alquilar o comprar un vehiculo necesitas una carta de tu sponsor.

Para salir del país necesitas tu sponsor.

Por todo ello (y más cosas que aún no he intentado), resulta que tu trabajo y tu vida personal dependen de tu sponsor. Si, como en mi caso, tu sponsor es tu empresa, entonces te embarga un sentimiento de dependencia e impotencia que recae sobre ti las 24 horas del día.

Me ha recordado a los estados feudales, por el que los señores administraban sus tierras y todo lo que en ello había, incluidos sus pobladores.

Mi empresa (mi sponsor) tiene la capacidad de concederme o negarme derechos que en otros lugares podemos considerar fundamentales. Además, es la que aporta mi sustento económico. Por lo que en un momento determinado podría hacer cambiar mi vida al completo con solo unas llamadas.

Puede resultar un tanto axfisiante esta situación, fundamentalmente cuando estás envuelto en el proceso de obtener todo aquello que tu sponsor tiene que autorizar.

Tendremos que dar gracias que por lo menos no han instaurado el derecho de pernada, al menos que yo sepa.

LA POLLA EN GRANÁ

Esta entrada se la he "robado" a un paisano de la tierra del chavico.
La copio literalemente para no restarle ni un ápice, ni una línea; no vayámos a pollillas.

"Breves apuntes sobre la utilización de la palabra 'polla'

Me he hecho amigo de un irlandés que se llama Harry. Harry lleva dos años viviendo en la costa granadina y hace todo lo posible por aprender español. Entra a trapo en casi todas las conversaciones en las que le dejan intervenir y dice que lo lleva bien, pero que le cuesta mucho entendernos a los granadinos: bien porque nos comemos la mitad de las palabras o bien porque utilizamos la palabra ‘polla’ en multitud de expresiones que él no llega a entender.

Yo me he propuesto ayudarle y darle unas cuantas lecciones.

Mira Harry, le dije el otro día, en primer lugar tienes que saber la procedencia del que utiliza esa palabra malsonante. Tanto la tenemos en la boca –la palabra, me refiero– que se ha convertirse en nuestra muletilla favorita, introducida ya en nuestro acervo popular.

Así que, por ejemplo, si oyes en la playa que alguien dice:

«Se pué saber aónde pollas habéis dejao el ‘Marca’?», puedes decir, tate, ese es de Graná. Sin embargo, si hay uno que emplea la conjunción ‘ni’ antes de la palabra en cuestión, ese, sin duda, es de Jaén. Ejemplo: «¿Os venís al chiringuito ni pollas?».

A veces, Harry, la traducción literal no significa lo que el hablante quiere expresar. Así si alguien te dice «me vas a chupar la polla!», no significa que te esté pidiendo relaciones sexuales, sino que lo tienes harto y que lo que acabas de decir no es de su gusto.

Tienes que tener cuidado Harry, que con el verbo ‘tocar’ dependerá del tiempo en que esté conjugado para tener acepciones diferentes:

Así el presente indica molestia o hastío (me toca la polla), el reflexivo significa vagancia (se tocaba la polla), pero el imperativo significa que lo que acabas de decir es una tontería (¡tócate la polla!).

Lo mismo sirve en una apuesta («Si no gana el Madrí esta noche me corto la polla»), que en una amenaza a alguien («Como no me pagues lo que me debes te corto la polla»). Claro que eso no significa que eso se vaya a llevar a cabo porque si no todos los granadinos estaríamos ahora mismo sin nuestro órgano más preciado.

Asimismo, cuando va precedida de una entonación de desidia o dejadez, significa que lo que se ha oído es algo que no merece explicación (¡Mira que la polla….!)

Por otro lado, Harry, depende del artículo con el que va precedida puede igualmente significar una cosa u otra. Si por ejemplo dices «¡Y una polla!», significa que rotundamente no estás de acuerdo con algo. Pero si dices «¡Y la polla…!», es que vas a hacer algo a regañadientes. Cuando lo estás haciendo y estás ya harto, es fácil que digas: «Estoy hasta la polla» Cuando alguien se quiere negar con rotundidad a hacer algo es frecuente que exclame: «No me sale de la polla».

También tiene connotaciones de desprecio: «Me importa una polla» ó «me suda la polla», según sea invierno o verano.

Entre admiraciones tiene un significado valorativo, bien porque te ha gustado mucho una cosa (¡es la polla!) o bien porque no te ha gustado al haber un desbarajuste tremendo («¡esto es la polla!»).

Si te estás bañando y preguntas cómo está el agua, uno que no sea de por aquí puede decir que está buena o de puta madre, pero nosotros decimos: «De pollas».

Si la palabra va condimentada con ácido acético, significa que algo carece de valor, no tiene importancia o tú no se la quieres reconocer: «Esto son pollas en vinagre».

Y si alguien que se está comiendo una espeto coge una sardina y dice «esta es ‘pa’ mi polla», no quiere decir que se la vaya a echar a su pene, sino que se la va a comer él.

Y cuando hay uno que se cree muy listo o superior en cualquier competición o deporte, suele decir con cierta ufanía: «¡Soy la polla!».

Si oyes, Harry, que alguien dice de otro que «tiene una polla que se la pisa», no significa que tenga el miembro viril muy largo, sino que esa persona es muy lenta, muy vaga o tiene mucha pachorra.

Igualmente si va por delante con el sufijo ‘a’ puede tener una acepción muy distinta. Así se dice ‘apollardao’ cuando se piensa que una persona está en la inopia o no se entera de nada.

Por otra parte, Harry, ‘polla’ es una palabra que en plural y dicha reiteradamente en una única frase se puede sustituir por cualquier otra en un contexto sin que se altere el resultado final del discurso que se quiere dar. (Aquí le conté a Harry la anécdota de un antiguo alcalde de Motril que cuando se enteró de que su equipo de gobierno estaba conspirando contra él en un asunto importante, los llamó a todos y les dijo: «Mirad, me he enterado que estáis de pollas, dejaros de pollas vayamos a pollas». No tuvo que decir más, todo el mundo entendió de lo que estaba hablando y el mensaje final.

También le dije a Harry que es frecuente esa reiteración de la palabra para reafimar un malestar. Y le conté lo de ese granadino que cuando le pararon en la aduana para registrarle por si llevaba droga, muy cabreado dijo: ¡Qué pollas, de pollas ni pollas!)

Mi amigo Harry espera con estas lecciones mías y una buena dosis de paciencia ir enterándose poco a poco de todos los significados de nuestra palabra y muletilla preferida. –Es muy fácil, ya lo verás. - Esto lo aprendes tú a polla floja –le dije."

Pido perdón a todos los que se sientan ofendidos con este lenguaje, pero es que ya son muchos días fuera de la madre patria, ¡qué pollas!.

"CRASH CAR: 15.000 km"

Esto tenía que pasar. Más pronto o más tarde iba a tener algún golpe con el coche.

De echo, del grupo de veteranos era el único al que todavía no le había pasado nada. Más de 15.000 km circulando por Riyadh sin un rasguño.

Pero hace unos días mi ángel de la guarda me abandonó y tuve un pequeño incidente.

Aquí la gente conduce fatal, no respetan los carriles, creen que los intermitentes son sólo para las navidades y tienen siempre una mano en el claxón para poder meter presión al que tienen delante.

Sin embargo, esta vez la culpa fue mía. Me despisté y cuando quise darme cuenta me había comido al de delante, un pakistaní con un coche viejo y destartalado.

El golpe no fue mucho, pero os voy a explicar el "protocolo en caso de accidente" que no podéis olvidar:

1.- Detener el coche, estés donde estés y olvidate del colapso que provocas. Terminantemente prohibido mover el coche.

2.- Llamar a la policía. Aquí lo difícil es explicarle donde estás, porque dar referencias no es fácil.

3.- Esperar y paciencia. La policía vendrá, cuando tenga un hueco en la agenda. Esto pueden ser 30 minutos o 2 horas. Durante ese tiempo no puedes mover el vehículo. El atasco en la parte de atrás ya es monumental, pero curiosamente nadie toca el claxón. Mientras el paki desesperado intenta arreglarlo pidiendo dinero. Si le doy 250 S.R.(Saudi Rial) se va y tan amigos. Pero uno no está acostumbrado al trapicheo y decido esperar a la policía.

4.- Hemos tenido suerte, el paki da gracias a Alá. La policía ha tardado 25 minutos en llegar.

5.- Documentación: está todo en árabe y se lo entrego al policía, incluido el seguro del vehículo. En Arabia el seguro no es obligatorio, pero sí MUY recomendable.

6.- Seguro expirado: el poli me dice que el seguro jalash, finito, expired. Me dan sudores. ¿Qué pasa ahora? Sin seguro me pueden llevar a comisaría y pagar una multa.

7.-Análisis científico policial y valoración de daños: el poli mira los dos coches, observa el estado desastroso del paki. El paki no para de hablar en árabe y no le entiendo nada. El policía se me acerca y dice que con 150 S.R. (30 €) solucionado. Si le doy el dinero al paki asunto arreglado.

8.- Regateo: mi amigo que es más joven y lanzado que yo empieza a decir que si el coche del paki es muy viejo, que los golpes ya los tenía, etc; ¡¡y le regatea al poli!!, 100 S.R. El poli mira a mi amigo, el paki dice que ni hablar, que 150. Al final saco los 150 y se los doy al paki.

9.- Jalash, fin. Todo el mundo al coche y a seguir.

Ha pasado más de una hora desde que le di el golpe, los coches no los hemos movido y toda esta discusión ha tenido lugar en medio de una calle, que bien pudiera haber sido Camino de Ronda, Avenida Velázquez o Ricardo Soriano, para que os hagáis una idea.

NOSOTROS LO SABEMOS Y QUEREMOS QUE TÚ TAMBIÉN

Vuelvo a la carga con el asunto político-religioso de mi amigo el saudi.

Le debía una invitación desde la última vez que nos vimos y quedamos para comer en un sitio que me aconsejaron.

El sitio resultó muy bueno y conseguí impresionar a mi amigo, que nunca había estado allí. De momento me reservo el nombre y así podré llevar a alguno de mis seguidores cuando se dejen caer por aquí.

Aparte de alabar el lugar y la comida, estuvimos hablando de caballos, deportes y otros temas.

Al final, sacó una bolsa con un paquete y me obsequió con un Corán es castellano.

Tengo que decir que el regalo me ilusionó, en cuanto que no es fácil llegar a un saudi y mucho menos que te corresponda con obsequios. Además, tiene muchos detalles y sé que le ha costado trabajo encontrarlo.

Me ha recomendado la lectura de dos Suras: Sura de la Mesa Servida y Sura de Maryam.

Esta última relata lo que para nosotros es la Anunciación.

Además del Corán me entregó una pequeña biblioteca en castellano sobre el Islam, la verdad del Islam, el profeta, etc...

La verdad, creo que siempre es bueno el saber y conocer, pero me parece que esto de la islamización se lo toman muy en serio.

Y por cierto, recomiendo encarecidamente la entrada de Crispal:

http://crispal.blogspot.com/2009/10/demografia-islamica.html

Hay que contrastar los datos, pero....

BAÑOS ARABES

Con este título no creáis que voy a mostraros unos espectaculares baños, con aguas termales y vapores. No.

Voy a hablar de los baños de los centros comerciales y locales públicos.

Como veis en la foto, los baños de mujeres están representados con un busto de mujer, cubierto con una abaya y el velo.

El baño de los hombres está representado con un busto con barba y cubierto.

Estos son los arquetipos de todo buen árabe y buen musulmán.

También podéis ver como en el baño de hombres hay un símbolo de lavatorio. Esto es porque cada vez que tienen que rezar (recuerdo que son 5 veces al día) deben lavarse los pies, las manos y la cabeza. En este baño de la imagen disponían de una pila de lavar para los pies.

Pero esto no ocurre en todos los sitios. Y donde no hay lavatorio te encuentras con los pies del personal metidos en el lavabo donde tú te tienes que lavar las manos y usando el mismo jabón. Normalmente, acompaña la escena el paki con la fregona intentando eliminar toda el agua que estos tíos echan al suelo. Cosa que no consigue porque la fregona está hasta arriba de agua y lo único que hace es mover el charco. Y tú, que venías con imperiosa necesidad, entras de puntillas y sales sin acercarte a los lavabos a la vista de tan memorable espectáculo.

Por último deciros que no me acostumbro a ir a los baños de los restaurantes. Siempre me quedo buscando cuál es el de señoras y cual el de caballeros. Y entonces me tengo que decir: estas tonto, estás en Arabia macho, en la sección de singles (solteros); aquí sólo hay hombres; no hay baños de señoras.

"LA DIFERENCIA ES QUE NOSOTROS LO SABEMOS"

Esta entrada va a ser un poco más profunda de lo normal y es que este país da para muchas cosas.

Hace unos días fui invitado por un saudi a comer en un restaurante. La verdad, es una persona joven, agradable en el trato y aparentemente culta. Pero no por ello deja de ser saudi.

Entablamos una charla más o menos superflua, pero el tenía interés en conocer qué se estudia en España de la religión musulmana y de otras religiones.

Debo reconocer que ahora estoy un poco perdido del plan de estudios con exactitud, pero le hablé de Educación para la Ciudadanía, de la asignatura de Religión como opción y los problemas que ha ocasionado.

Entonces me comentó lo siguiente:

"Los musulmanes y los católicos nos parecemos mucho y creemos casi en las mismas cosas.

Los musulmanes creemos que ha habido cuatro profetas fundamentales que nos han enviado el mensaje de Dios (Alá).

El primero Ibrahim, que los cristianos llamáis Abraham. Este es el inicio de la fiesta del cordero (Hadj), que nosotros celebramos desde que fue recuperada por el profeta Mahoma.

También creemos en Moussa, que vosotros llamáis Moisés, que transmitió parte del mensaje de Dios.

Creemos en la Virgen María, en el Arcángel San Gabriel y la Anunciación.

Creemos en Jesús. Pero la diferencia es que nosotros no creemos que haya muerto y que sea el Hijo de Dios. Es imposible que Dios tenga familia; Dios no puede tener hijos. Pero creemos en todo lo que Jesús transmitió. Para nosotros es un profeta muy importante.

El cuarto profeta es Mahoma, Él es el que completó el mensaje que Dios nos quería transmitir. Hasta entonces el mensaje no estaba completo; ni siquiera con Jesús.

La diferencia entre los musulmanes y los cristianos es que nosotros lo sabemos, conocemos la verdad.

Lo que nuestros reyes quieren es crear universidades y formar a nuestro pueblo. Ahora enseñan todas las asignaturas en inglés. De esta manera dentro de unos años podremos transmitir nuestro mensaje por todo el mundo y mostrar la verdad".

Espero vuestras opiniones al respecto. La mía me la tuve que tragar con el postre durante la comida.

STEP BY STEP MY FRIEND

Por fin se han acabado el Ramadán, las fiestas y la madre que los ....

Ha sido un mes difícil y complicado, pero ya ha pasado y ahora hay que mirar hacia delante.

Estos días hemos recibido una nueva remesa de "carne de cañón". Esto es, españolitos de a pie dispuestos a comerse a los árabes, crudos si hace falta.

La primera lección que tienen que aprender es la que titula esta entrada: Step by step my friend, o sea, paso a paso amigo.

Vienes con ganas, con energía y quieres demostrar lo que vales. Al primer filipino que te encuentras en el trabajo lo agarras y le dices las tres cosas más importantes que quieres para ese día.

Al cabo de una hora vuelves y ves que el tío todavía no ha empezado a moverse. Eso es porque su cabeza todavía está intentado ordenar y procesar lo que le has dicho.

STEP BY STEP:

Tienes que coger al filipino decirle la ÚNICA cosa importante que quieres que haga. Se la tienes que explicar TRES VECES, y las tres veces le preguntas: Lo has entendido?

Si te contesta a las tres veces: Yes, sir (Sí, señor) quiere decir que aún no lo ha cogido del todo bien.

Si te contesta: Yes, sir; no problem, sir. Entonces puedes empezar a pensar que lo ha entendido, pero no estés seguro de que lo va a hacer.

Para asegurarte tienes que volver al cabo de los 30 minutos, cerciorarte de que ha empezado a hacerlo y le vuelves a preguntar: Lo has entendido? Si lo confirma: Yes, sir; no problem, sir; puedes empezar a pensar que lo dice de verdad.

Cuando termine la primera cosa, lo coges de nuevo y repites el proceso para que empiece a hacer la segunda cosa.

Y así hasta completar tus objetivos.

Esto es Step by Step.

Al principio no te lo crees que sea así, porque los ves muy dispuestos, a todo te dicen que sí y siempre te sonrien. Pero esa es la artimaña que emplean para engañarte.

Esto es lo que otros compañeros, antes que yo, han definido como la "Sociedad Secreta".

Y creerme si os digo que he puesto el ejemplo de los filipinos porque ellos por lo menos te contestan y lo hacen. Olvidaros si pretendéis sacar algo de un Pakistaní, Bangladeshí u otros TCN (Third Country Nations).

Mañana os contaré algo más.

LENCERIA EN ARABIA SAUDI

Traigo aquí el último comentario publicado en el blog Crónicas desde Oriente Medio, de elmundo.es (http://www.elmundo.es/elmundo/blogs/orienteproximo/index.html), en en que se cuenta lo que era de sospechar.

La única objeción que planteo a este artículo es que las imágenes obtenidas de Beirut no tienen nada que ver con las que se pueden ver de Arabia Saudi, donde no están permitidas las imágenes de mujeres, ni los maniquíes:

"Lencería explosiva bajo la abaya

MÓNICA G. PRIETO desde Beirut

20 de septiembre de 2009.- Hace dos meses, 26 féminas marcaron un hito en la historia de las mujeres de Arabia Saudí al completar un curso de 10 días destinado a enseñarles a vender lencería. Se trataba de satisfacer una demanda popular que ya se ha manifestado en varias protestas: si las saudíes no tienen derecho a hablar ni confraternizar con cualquier varón que no sea de la familia, ¿por qué someterlas al engorroso trámite de discutir con un hombre anónimo la talla de su sujetador, la última moda en bragas o las novedades del mundo de la lencería?
Pese a una ley aparecida en 2006, que exigía a las tiendas contratar mujeres para vender lencería, la práctica totalidad de los negocios en Arabia Saudí están regentados por hombres. La explicación, como casi todo en el reino wahabi, radica en los clérigos, quienes presionan para evitar que las féminas se incorporen a puestos de trabajo incluso en lo que se refiere a la ropa íntima.
No es de extrañar que este argumento haya ocasionado problemas sociales: debajo de la abaya, las árabes son tan femeninas o más que el resto de las mujeres del mundo y gustan embutirse en los modelos más atrevidos, aunque sólo los ojos de su marido puedan deleitarse con el resultado. Esa es una de las razones que llevan a miles de turistas del Golfo (Emiratos, Kuwait y Arabia Saudí principalmente) a veranear en Beirut, paraíso del lujo y reducto de libertad en una región donde las transparencias, las medias de rejilla, los corsés y sujetadores mínimos causan verdadero furor.
La tradición lencera de Oriente Próximo es algo muy arraigado, pese a clichés occidentales llevados a la confusión por la túnica y el velo. Debajo de las abayas se esconden tejidos delicados y osados diseños. "Cuanto más oculta, más sexy. Y cuanto más ligera de ropa, menos sexy. Por eso la mujer musulmana tiene una fuerte relación de lencería", razona Nicole, encargada de una tienda de ropa interior beirutí. "El Corán dice a la mujer que debe vestirse para su hombre, y es una regla que se sigue a rajatabla".

Maniquí con otro camisón 'explosivo' en otra tienda. M.G.Prieto

Esa debe ser la consigna de tantas turistas árabes que deambulaban este verano por los centros comerciales y por la calle Hamra de Beirut en busca del último camisón transparente o del tanga más mínimo. "Las europeas no tienen ni idea de cómo vestirse para sus hombres", mascullaba Dina, una dependienta, mientras mostraba un sugerente corpiño a una clienta velada en otra tienda.
La regla de 'cuánto más provocativa, mejor' no sólo funciona con las casadas. El deseo de atraer sexualmente [si bien sólo es aceptado en el contexto del matrimonio] es transmitido de generación a generación, al menos en el Líbano, gracias a una peculiar tradición. "Hace sólo 10 años, el ajuar de boda no sólo consistía en manteles o sábanas. Cuando la novia se acercaba a la edad del noviazgo, comenzaba a comprar lencería y, antes de casarse, se la enseñaba a toda su familia".
Esa suerte de exhibicionismo se sigue practicando en algunas aldeas. "Cada novia compra al menos 10 piezas para disponer de una dote erótica", explica Elie Sawan, dueño de la lencería del mismo nombre situada en Hamra y habituado a tratar con abayas y sujetadores. En otras tiendas confirman que la prometida puede gastar hasta 5.000 euros. "Se trata de mantener a sus maridos contentos y evitar que busquen sexo fuera de casa".
Marcas locales
La industria regional, y en especial libanesa, en el campo de la lencería no tiene nada que envidiar a la europea. Marcas como K Lynn o Diamony realizan pases en playas de moda y resorts de lujo en la nieve para promocionar sus creaciones, actos que terminan convirtiéndose en eventos multitudinarios entre clientes potenciales y mirones. Cuando se trata de aparentar, los libaneses no reparan en gastos, como tampoco hacen los árabes en general. "Las turistas vienen y no preguntan por el precio: sólo buscan las cosas más sexy que haya a la venta", confía Ikram, dependienta de la lencería Flora, también en Hamra.
"Las saudíes y las kuwaitíes pueden gastar entre 1.000 y 1.200 euros en cada visita", añade Imam, una de las dependientas de Elie Sawan, confirmando que a más represión, más desinhibición íntima. "Les encantan las piezas de fantasía", confía.
El exhibicionismo bajo la abaya no se traduce, sin embargo, en desinhibición sexual, como lamenta la escritora y poetisa Joumana Haddad. "Esa es la esquizofrenia: que se acepte la exhibición de lencería, incluso dentro de la familia, de forma natural y al mismo tiempo la familia rechace que una mujer vaya a cenar con un amigo", argumenta.
"El hecho de fabricar y vender lencería no nos hace más libres en la cama. La provocación tiene como intención seducir y complacer al hombre, y no liberar a la mujer", explica Hadad, directora de 'Jasad', la única revista árabe dedicada al cuerpo en cuyos contenidos se incluye artículos sobre la homosexualidad, el erotismo y otros muchos tabúes.

RAMADÁN. AÑO I. DÍA 25

Ya nos acercamos al final de esta pesadilla, y es que a estas alturas los usulmanes están que trinan con el ayunoy el ambiente se enturbia por momentos; pero es que los cristianos estamos hasta las narices de esta historia. Los trabajadores antes hacían acto de presencia, pero en esta última semana ya ni eso.

Y ahora es cuando empieza de verdad la fiesta. Oficialmente es festivo el día 20 (el fin del Ramadán) y el 23 (Día Nacional), pero esta semana se parece mucho a las navidades. Todo el mundo desaparece hasta el 26 de septiembre.

Hace unos días leí en http://www.elmundo.es/ un artículo sobre el regreso de los relojes Casio; aquellos que en los 80 nos poníamos todos, con calculadora, multitud de alarmas, cronómetros, etc... Pues según este artículo ahora regresan más fashion que nunca.

Pues en esto los árabes nos han adelantado.

Gracias a mi amigo Don Pimpone os puedo mostrar el último grito sobre relojes Casio.

Un reloj con brújula incorporada. Pero esta brújula no apunta al Norte, sino hacia la Mecca.

De esta manera todo musulmán que se disponga a rezar no tiene más que mirar su reloj y comprobar la dirección hacia la que tiene que rezar. No sé el precio del invento, pero seguro que por 9 € (todos los Casio valen lo mismo) puedes ponertelo en la muñeca.

RAMADÁN. AÑO I. DÍA 17

Tenéis que perdonarme nuevamente por el abandono de este blog durante tantos días. Y prometo seriamente no volver a faltar.
Lo que pasa es que el Ramadán se está complicando por días.
A las molestias ya comentadas en entradas anteriores, ahora hay que añadir el "marrón" que a nivel de trabajo me han asignado.
Lo tenía todo bajo control y de pronto me han llamado para ayudar en otro área de la ciudad en la que hay que terminar lo antes posible. El rey está a punto de regresar a Riyadh y puede que venga a visitar esta zona. Y como decía Mayra en el "1,2,3": "...y hasta aquí puedo leer". En mi caso, hasta aquí puedo contar.
El caso es que llevamos 15 días a piñón fijo, con más de 12 horas al día. Además, me han asignado una zona al aire libre, por lo que estoy disfrutanto de los 45º que tenemos en Riyadh durante todo el día.
Nunca le he tenido miedo al trabajo y a las responsabilidades, pero estas semanas están siendo un poquito "apretadas".

Hay un proverbio chino que dice que en todo lo bueno hay que saber ver lo malo, y en todo lo malo hay que saber ver lo bueno.
En mi caso, en todo este follón lo bueno es que he vuelto a recuperar mi "esbelta" figura y si no he perdido los 7 kilos extras que traje de España, estoy muy cerca de conseguirlo.

Como no suceda algo bueno pronto, este mes lo voy a tener que eliminar de mi memoria selectiva "ipso facto".

RAMADÁN. AÑO I. DÍA 8

Ya lo había dicho yo, y el que avisa no es traidor: "si algo puede empeorar, empeorará".

Hace dos días, un pirado se ha inmolado en el nombre de Alá y con él pretendía llevarse al vice primer ministro de Interior (anunciado por crispal en su blog www.crispal.blogspot.com). Le ha salido rana y se ha ido el solito al cielo de los pirados.

El Ramadán es lo que tiene. Entre que no comen y no beben y que la visita a tierra sagrada siempre les despierta sus más salvajes instintos, siempre habrá alguno que lleve a la práctica lo que desde el mundo islámico radical les "sugieren".

Ha sido a más de 1.000 km de distancia, pero estas cosas te provocan un cierto gusanillo.

Y la cosa no queda ahí. Aún hay más.

La carne de camello ha subido más de un 20%, sobre todo la de camello joven. ¡Dónde vamos a parar! (www.arabnews.com).

Parece ser que en Ramadán es muy apreciada este tipo de carne, sobre todo lo que llaman Hashi, que utilizan para sopas y "sambousa". El aumento de la demanda ha provocado un incremento en los precios.

También han subido el cordero y el vacuno. Un kilo de cordero cuesta ahora 25 SR (unos 5 €/kg), mientras que el vacuno australiano sale ahora por 40 SR (unos 8 €/Kg).

Bueno, la verdad, es que con estos precios se puede uno elegir una buena pata de cordero.

RAMADÁN. AÑO I. DÍA 4

Han pasado 3 días desde que empezara el Ramadán y ya lo siento en mis carnes.

Y vosotros pensaréis: ¿Qué tiene que ver contigo?Tú no eres musulmán y no te afecta.

Ahh! Craso error.

Primera sorpresa: Me levanto por la mañana (5:30 horas), bajo de la habitación y me dirijo al salón del hotel a desayunar, donde me encuentro un bonito cartel que me anuncia que no hay desayuno, únicamente se sirven comidas desde la medianoche hasta las 2:00 de la madrugada.

Segunda sorpresa: Bueno, si en el hotel no puedo desayunar ni comer, voy a buscar un resturante donde comer algo. Todos cerrados.

Explicación: Los musulmanes no pueden comer, los propietarios de los restaurantes son musulmanes, por lo tanto, no se abre.

Tercera sorpresa: No me queda más remedio que ir a comprar a algún supermercado para poder comer. Pues no, están cerrados.

Sólo abren a partir de las 9 de la noche. Que es cuando los musulmanes pueden comer. De esta manera se les libra de la tentación.

Cuarta sopresa: Por lo menos iré de tiendas a algún centro comercial y así me entretengo. No, no; cerrado.

Si el musulmán no puede comer ni beber, no puede tener fuerzas ni ganas para comprar. Por lo tanto, no se abren las tiendas. Sólo a partir de las 9 de la noche hasta las 2 de la madrugada.

Conclusión: Para un pobre extrajero en tierra de infieles no le queda más remedio que subir a su habitación y pensar que esto sólo acaba de empezar.

Y como dice una de las leyes de Murphy: "lo que puede ir peor, emporará".

RAMADÁN. AÑO I. DÍA 1

Como bien me ha deseado Crispal: "que me sea leve".

Hoy comienza en todo el mundo el Ramadán. Treinta días de recogimiento y limpieza del cuerpo y alma de los musulmanes.

Básicamente consiste en el ayuno total de comida, ¡AGUA! y ¡¡RELACIONES CARNALES!!, desde el alba hasta la puesta de sol.

Rompen el ayuno inmediatamente después de la puesta de sol, antes de la oración del magrib.

Posteriormente pueden comer desde la medianoche hasta el alba, siempre teniendo en la mente la intención del ayuno. No consiste en "engullir" durante la noche lo que no vas a tomar de día.

Justo antes del alba y antes de la oración del Sahyr pueden tomar un desayuno, el Suhur. Pero siempre deben tener presente la intención de ayunar.

Los musulmanes consideran el ayuno como una gran escuela de disciplina y doctrina, tanto espirituales como morales, pues no se limita a la abstinencia de comer o beber solamente, sino de todo lo que sea mala palabra, mal acto o mal pensamiento. El ayunante debería ser indulgente en caso de ser insultado o agredido por alguien, debiendo evitar todas las obscenidades.

Verdaderamente es de admirar el espíritu con el que acometen este mes.

Si lo quisieramos comparar, el Ramadán es lo que para nosotros sería la Semana Santa, pero en este sentido, creo que aquí ellos han mantenido más vivo el origen y la razón del mismo de lo que lo hemos hecho los cristianos.

SALAM ALAYCUM

Ya estoy aquí otra vez.

Han pasado dos meses desde mi última entrada. Y ese mismo tiempo es es que he estado en España. Han sido las mejores y más largas vacaciones desde que tengo uso de razón.

Unos problemillas burocráticos me han dejado atrapado en España sin más remedio, ooooh!, que pena!.

He salido, ido a la playa, a la piscina, con la familia, los amigos. He descansado y me he relajado como nunca. Y así me ha ido, que he vuelto a Arabia Saudi con casi 7 Kg de más.

Volver aquí ha sido difícil, sobre todo por la familia. Hubo momentos duros, pero espero poder tenerlos pronto aquí.

Pero ya todo eso ha pasado y estoy de nuevo en Arabia.

Vuelvo a esta vida cibernética, que sirve a la de vez de vía de escape y comunicación.

Seguro que muchos de vosotros pensábais que ya no iba a volver y habré perdido más de un lector.

Ahora se presenta la ardua tarea de recuperar el tiempo perdido, porque podéis estar seguros de que tantos días de vacaciones van a pasar factura en la vuelta al trabajo.

Creo que en breve tendremos más españoles por aquí, bastante cerca además. No os preocupéis, intentaremos echar una mano en lo que podamos.

Saludos a todos desde Riyadh.

YA PUEDO OLER ESPAÑA

Pido perdón por haber abandonado durante tantos días este blog, pero cuando uno quiere irse de vacaciones tiene que trabajar el doble antes de irse y el doble cuando vuelves.

Hoy me encuentro en el aeropuerto de París y ya me queda un suspiro para llegar a nuestra tierra y disfrutar de un descanso.

Y en estos días previos me he encontrado con situaciones que me hacían recordar aún más nuestro país:

- He podido conocer a otros blogueros españoles que están en Riyadh y hemos compartido una cena bastante entretenida.

- He encontrado libros cuyas referencias a Andalucía y Granada están más que claras:

Yo creo que estos tíos no pierden la esperanza de recuperar lo que consideran que es suyo.

- He visto materiales cuyo origen está bastante claro por el empaquetado en el que venían:

Muchos de los mármoles que se instalan en Arabia provienen de España.

- Pero sin dudad lo que más me ha sorprendido es encontrarme con esto:

El que la lleva puesta es un libanés que ha estado trabajando en un aeropuerto en Siria y dice que allí había muchos españoles. Uno le dió esta camiseta y ahí lo tenéis, el ejército español "invade" Riyadh. Fijaros en el detalle de que tiene tachada la cruz del centro. Para el que no lo sepa, aquí no se pueden mostrar otros signos religiosos que no sean los de Alá.

PRIMAVERA EN RIYADH: NO COMMENTS

RIYADH, 11 DE JUNIO DE 2009. 14:05 P.M.

RIYADH, 12 DE JUNIO DE 2009, 00:43 A.M.

TORTILLA ESPAÑOLA

En los más de 2 meses que llevo aquí he conocido amigos, he probado comidas nuevas y he asistido a alguna fiesta. Pero que queréis que os diga, se echa mucho de menos a la familia y España.

La familia no la puedo traer todavía porque primero me hace falta la tarjeta de residencia, Iqama, y luego el permiso de residencia para la familia.

España la veré muy pronto si Dios quiere, pero de momento nos la hemos acercado un poquito más. Para ello hemos organizado una cena en nuestro apartamento con los amigos y nos hemos hecho una tortilla española que ha quedado estupenda.

Por la foto podéis ver que estamos hechos unos cocinitas y además puedo decir que estaba buenísima.

Esa noche nos comimos un trocito de España.

QUIEN HACE LA LEY, HACE LA TRAMPA

Decimos siempre que España es el país de la picaresca. Pues bien, Arabia Saudi no se queda muy atrás.

Con tantas cosas prohibidas, no queda más remedio que buscar en los entresijos del sistema para poder sortear los obstáculos y disfrutar de algunos de los placeres de la vida.

Que el alcohol está prohibido, no problem. A través de ciertos servicios (que no se pueden revelar) puedes conseguir productos originales importados del exterior, aunque a un precio ciertamente elevado.

Sino quieres gastarte tanto dinero puedes montarte el "alambique en casa". De la cerveza y el vino sin alcohol pueden obtenerse resultados reamente satisfactorios tras un período de fermentación.

El cerdo está prohibido pero aquí he podido ver un cochinillo asado encima de una mesa y probar uno de los mejores jamones ibéricos que he tomado nunca.

Que los hombre y mujeres no pueden charlar juntos por la calle, pues nos vamos a un compound, donde podemos juntarnos tranquilamente y organizamos una fiesta, con una cerveza en la mano y junto a la piscina.

Y por lo que me cuentan, no somos los occidentales los que más disfrutamos de todos estos elementos. Si no que, son los propios saudíes los que organizan verdaderos festines en sus casas en los que puedes beber, comer y fumar de "todo".

LO PROHIBIDO

Me he dado cuenta de que llevo dos meses en este bendito país y aún no he hablado sobre los elementos que están prohibidos aquí. Sé que muchos ya los sabéis e incluso a los veteranos esto ya les cansa, pero para los no iniciados les voy a comentar muy brevemente algunas cosas:

1. El alcohol está prohibido. Su tenencia o consumo está penado con la cárcel.
2. La carne de cerdo está prohibida. Está penado con la cárcel.
3. Las mujeres no pueden conducir. Como dice Danienarabia en su blog (www.danienarabia.blogspot.com) algo bueno han inventado estos tíos.
4. Las mujeres tienen que llevar puesta la abaya (la túnica negra desde la cabeza hasta los tobillos).
5. El cine está prohibido.
6. Las mujeres no pueden hablar ni permanecer con ningún hombre que no sea familiar directo, ni en público ni en privado. Lo contrario puede considerarse adulterio y puede ser castigado con la pena capital.
7. El consumo y venta de drogas está prohibido. Está castigado con la pena capital.
8. El adulterio está castigado con la pena de muerte.
9. El asesinato está castigado con la pena de muerte.
10. La homosexualidad está castigada con la pena de muerte.

LA ROYAL NAVY Y 52 DIAS EN ALTA MAR

Hace ya bastantes días me contaron que la Royal Navy Británica tiene un código de conducta muy estricto y que proviene desde su creación,allá por el siglo XVI.

Dentro de ese código de conducta están regulados los comportamientos de los soldados y marineros en los barcos.

Pues bien, existía una norma por la cual la homosexualidad estaba prohibida y era castigada con la pena de muerte.

Sin embargo, esta norma quedaba abolida a partir de los 52 días de permanencia en alta mar.

Hoy me he dado cuenta de que llevo 60 días en esta ciudad, que es casi como decir en alta mar.

Pero no os preocupéis, no ha habido todavía ningún intento de asalto en el grupo y los filipinos nos siguen pareciendo feos.

Por otra parte me cuentan que ya hay quien se imagina las curvas que hay debajo de las abayas negras que llevan las mujeres. Y esto es mucho imaginar, creerme.

Yo aún no he llegado a ese punto.

ESTO ES DE LOCOS

Este país tiene cosas que no puede entender una persona "normal". Junto a la entrada que ha publicado mi amigo acerca del hombre que han ajusticiado os voy a contar lo que ha pasado este viernes.
Resulta que en una piscina había un hombre de origen sudanés que se estaba ahogando.
Pues bien, alrededor de la piscina había por lo menos 3 personas más que lo único que hicieron fue llamar a una ambulancia. Cuando la ambulancia llegó, el hombre ya se había ahogado y sólo pudieron confirmar su muerte.
Según me cuentan, nadie le prestó ayuda porque si intentas ayudar a este hombre y salvarlo cuando aún está vivo y posteriormente mueriese, te pueden culpar a ti. Y parece que puedes acabar con la misma suerte o parecido.
Realmente no acabo de creermelo. O sea, que intentas salvar a alguien y si después se muere es porque tú lo has asesinado.
¡¡DE LOCOS!! Si esto no es así por favor os pido que me rectifiquéis porque me resulta tan increíble...

OTRAS HISTORIAS CAPILARES

Al hilo de la entrada anterior os voy a contar otras maneras diferentes de afrontar el problema capilar y las desventuras que ello conlleva.

La segunda opción es la que ha mencionado Rostam: hacerse con la típica maquinilla de cortar el pelo y pasarla por la cabellera.

Claro que te puede pasar como a mi compañero. Justo antes de la fiesta del pasado domingo decide acicalarse para estar más "atractivo". Lo que pasó es que la maquinilla dejó de funcionar a la mitad de la cabeza. Parece historia de Mr. Bean, pero es cierta. Teníais que haberlo visto, con la hora justa para llegar, la mitad de la cabeza cortada y la otra mitad no. Decidió continuar con una maquinilla de cortar patillas, pero aquello fue peor, porque la máquina se atascaba y se cortaba al cero. Mi buen amigo, un poco apesadumbrado y derrotado por la circunstancia decidió no acudir a la fiesta y quedarse arreglando el desaguisado. Al día siguiente cuando lo vi tenía la cabeza totalmente afeitada. Dice que tardó casi 2 horas, con la dichosa maquinilla de cortar patillas.

La tercera opción es la que ha adoptado el más veterano del grupo, que con taitantos años dice que la única persona que le ha tocado el pelo es su madre y que hasta que no llegue a España que no se corta el pelo. A estas altura de la película parece el rey león.

Como podéis ver, formamos un equipo de lo más variopinto. Y ya os contaré más.

LA PELUQUERIA: UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA

Estas son las típicas cosas que no te planteas hasta que te hacen falta. Después de mes y medio en Arabia el corte de pelo se había convertido en una de mis prioridades.

Lo que ocurre es que me habían contado y había leído tantas cosas que no podía ir a la aventura de ninguna manera.

En uno de los periódicos (http://www.arabnews.com/) había leído sobre la higiene de las cuchillas y los posibles contagios de SIDA y también me habían contado que hay que tener ojito con algunos ambientes "raritos" en los que podías salir con algo más que un corte de pelo.

Como todo, me imagino que parte de realidad y parte de leyenda urbana. Pero no me podía arriesgar, así que preguntando a los más veteranos por fin di con un sitio decente.

Son dos peluqueros turcos que no hablan nada de inglés, pero con un local bastante decente y buen trato.

Para los turcos la peluquería no sólo es un lugar donde cortarse el pelo, sino que el tratamiento capilar y facial es completo. Me pusieron un vaporizador sobre la cara, luego un par de mascarillas y finalmente un masaje facial.

Nada, que me quedó la cara como el culito de un bebé y totalmente relajado.

Y además, me cortaron bien el pelo.

De todo ello tengo testimonio fotográfico, pero me váis a permitir que lo reserve para los ambientes más íntimos. Sin embargo, adjunto una imagen en la que se pueden apreciar todos los productos que usaron conmigo.

Ya digo, toda una experiencia,

DESAYUNO EN EL TRABAJO

Ya estamos a viernes por la noche y se me ha acabado el fin de semana.

En mi caso el fin de semana está formado por el viernes por la mañana y el viernes por la tarde. Se acabó.

Pero es cierto que el jueves tratamos de hacerlo algo más llevadero, sin que por eso faltemos a nuestras obligaciones (que no se preocupe el jefe, que lo primero es el trabajo). Uno de los elementos que hacen del jueves un día un poco diferente es el desayuno.

Hay costumbre de que nos juntemos en la sala de reuniones y tomemos juntos el café con algún dulce que lo acompañe.

Aquí tienen mucha fama la repostería y bollería; y tengo que decir que bastante merecida.

Hay unos pastelitos libaneses que están riquísimos y unas tortitas árabes que las rellenan con queso o las aliñan con aceite que están de muerte.

En esta ocasión un compañero francés nos ha traido algo mucho menos exótico y quizás menos sano, pero no por ello menos bueno.

Como podéis suponer dimos buena cuenta de todo ello y no quedaron ni "las mijillas".

P.D. De esta manera está resultando imposible mantener la línea.

FIN DE SEMANA EN DAMMAN: TERCERA Y ULTIMA

A estas alturas hay quien me ha preguntado por qué no hemos cruzado a Bahrein. Algunos ya sabéis que hasta no hace mucho tiempo no se podía viajar de una ciudad a otra dentro de Arabia Saudí sino tenías un permiso especial. Ahora, al menos se puede viajar libremente dentro del país, aunque todavían quedan los vestigios de los controles que impedían la salida de la ciudad.

Para entrar al país puedes tener dos tipos de visado. El que tenemos nosotros (de momento) es de una sola entrada y salida. Por lo tanto, podemos salir del país, pero luego no nos dejarían volver a entrar, lo cuál sería una lástima (irónicamente hablando).
Por este motivo es por lo que no hemos podido cruzar a Bahrein (leáse juerga, alcohol y mujeres), aunque nos hemos quedado a menos de 50 m de la frontera.


Atravesamos el puente que une los dos países. Es espectacular cómo te adentras en el mar y lo cruzas sobre el puente que une los dos países.


Nos detuvimos en la frontera y subimos a la torre del lado Saudí para divisar desde lo alto el paisaje. Fue aquí donde nos encontramos a Curro, ese que andan buscando desde hace más de 15 años (lo podéis ver en la foto). Increíble hasta donde ha llegado nuestro representante universal.

Posteriormente y debido al esfuerzo realizado, no nos quedó más remedio que hacer parada y fonda. Y como diría un amigo mío: "de trapillo a ningún lado". Nos metimos entre pecho y espalda una comilona en un restaurante buenísimo. A las imágenes me remito.


Tras lo cual se nos había acabado el fin de semana y de vuelta a la capital.

FIN DE SEMANA EN DAMMAN: SEGUNDA PARTE

La verdad es que en este viaje hemos sido unos pardillos, pues al levantarnos por la mañana fue cuando nos enteramos que para poder disfrutar de la playa teníamos que tener un permiso especial o habernos alojado en un Resort con playa privada que podríamos usar.

Alternativa: disfrutar de las instalaciones de nuestro hotel. Por lo que nos dedicamos a "engullir" el buffet de desayuno como si no hubiéramos comido en nuestra vida.

Luego empleamos nuestro tiempo en usar la piscina y refrescar nuestros magníficos cuerpos, a los que también castigamos un poquito en un baño turco y una sauna que estaban a nuestra disposición.

Hubo quién pensó en lo de masaje para rematar, pero no os confundáis. Aquí no hay exóticas masajistas que te relajen, sino un par de filipinos a los que más valía no darle la espalda.

Al final la verdad es que conseguimos relajarnos y descansar, que en definitiva era de lo que se trataba.

Y todavía no habíamos llegado a la frontera de Bahrein.

Área de descanso del baño turco y la sauna


Disfruté de una bonita mañana en la piscina

FIN DE SEMANA EN DAMMAN: PRIMERA PARTE

Este fin de semana hemos aprovechado y nos hemos acercado a Damman y Khobar. Están a unos 400 km de Riyadh; son dos localidades costeras del Golfo Pérsico. Como toda localidad costera tiene un ambiente más abierto y permisivo, aunque cumpliendo con las leyes del Corán.

El viaje duró unas 3 horas. Todo el trayecto es autopista y aunque hay bastantes controles y radares los "locos al volante" no nos defraudaron y no faltaron adelantamientos a más de 200 km/h, ampliando la calzada si es preciso, empleando para ello los arcenes (los dos, el de la mediana y el de la derecha).

El hotel estaba bastante bien y lo primero que hicimos fue salir a pasear por la Corniche, el paseo marítimo. Había mucha gente sentada en los jardines de alrededor, aunque no penséis que es como en España. Aquí la gente sale con las neveras, los refrescos y se pone a comer en los paseos y jardines. Hasta ahí más o menos, lo que pasa es que luego se les olvida recoger la basura. Vamos, que son más cerdos que los ibéricos que tenemos nosotros en Jabugo. Y eso le quita algo de encanto a la escena.

Pero aún así, pudimos dar tomar alguna foto del paseo y disfrutar de esta primera noche. Y aunque os parezca mentira sólo el hecho de decir que estábamos en el Golfo Pérsico ya nos emocionaba.

- El paseo de la Corniche

FUTBOL EN DOS PALABRAS: IM_PRESIONANTE

Ya os he contado que esuve viendo el Madrid-Barça de hace una semana. Como a uno no le gusta flagelarse en exceso ya tuve bastante con un día. Pero un amigo me ha aportado documentación gráfica de lo que aconteció el día del Chelsea-Barça.
Este video que os dará una idea de lo que supone ver aquí un partido de los dos equipos más importantes de España, Madrid yBarça.
Fijaros en la "túnica" del último que sale en el video.
¡¡ES LA LOCURA!!

CHECK POINT Y ACCESOS A COMPOUNDS

Antes que nada, tengo que pedir disculpas, pero por problemas técnicos no he podido escribir nada durante una semana. Lo compensaré porque tengo varios comentarios que hacer y como siempre, apoyados por imágenes.

CHECK POINT: Estas palabras las veréis en Riyadh todos los días en numerosas ocasiones.

Desde los antentados de 2002 y 2005 las medidas de seguridad se han incrementado y los accesos a determinadas zonas están basante controlados.

Al principio te causa más intranquilidad, pero uno se acostumbra y además es preferible que sea así; más vale prevenir que curar.

Bueno, pues cuando llegas a un check point aminoras la marcha del vehículo y tienes que mirar muy atento al policía o soldado de turno porque hacen un gesto con la mano casi imperceptible que a veces dudas si te ha dicho que pares o que sigas. Y estos no se andan con tonterías; como te saltes un control te has metido en un lío.

ACCESO A COMPOUND: Como he dicho las medidas de seguridad se han incrementado desde los atentados. Aquellos atentado fueron contra 2 compounds. Aunque supongo que estáis enterados, los compounds son urbanizaciones para expats (expatriados occidentales) en los que puedes actuar con libertad (siempre limitada).

Todo el perímetro del campound suele estar portegido por un doble muro que impide acercar los coches a las viviendas.

Para poder entrar en un compound tienes que tener autorización en la entrada del mismo o ser residente. Si no eres residente no puedes entrar con el vehículo. Si eres residente te inspeccionan el vehículo por completo (bajos, maletero, capó).

Una vez que entras dentro parece que estás en otro país,es como cruzar la frontera.

Ya digo que al principio puede resultar alarmante, pero la realidad es que en el tiempo que llevo aquí puedo decir que tengo más sensación de seguridad que en España.

Así que tranquilidad. No hay de qué preocuparse. Incluso hay quien dice que los pusieron tras los atentados y después se han dado cuenta que son puestos de trabajo y nadie los quita.

Siempre puede pasar algo, pero... ¿dónde estás libre de que te ocurra algo?

Seguridad en la entrada

Pasillo de seguridad en el acceso a vehículos

Inspección de vehículos

MINI ANIVERSARIO: 1 MES EN ARABIA SAUDI

Hoy se han cumplido 30 días desde que aterricé en Riyadh. Por una parte tengo que decir que el tiempo ha pasado rápido, pero a la vez me han sucedido tantas cosas y tantos cambios que parece que ha discurrido media vida.

Cosas buenas que me han pasado:

1. he conocido un grupo de españoles bastante bueno. Buena gente dispuesta siempre a ayudar en lo que puede.
2. el trabajo a desarrollar es muy interesante, con muchas cosas por aprender, en un momento en el que la empresa se está transformando y "europeizando", por lo que está abierta a sugerencias e ideas.
3. estoy en una ciudad y un país que nunca imaginé conocer, con una cultura y costumbres totalmente diferentes.
4. he estado en el desierto, tomando un té y con una buena barbacoa.
5. he aprendido a jugar al squash.
6. he estado en fiestas y celebraciones en las que no ha faltado detalle alguno.
7. se valora más el sitio en el que vives y la calidad de vida que disfrutas en España.
8. ya ha pasado un mes.

Cosas malas que me han pasado:

1. que no se ve el cielo azul ni por asomo. Todo el tiempo está como con bruma, sucio.
2. hace un calor tremendo, soportable, pero mucho calor. Y lo peor está por llegar.
3. me han expulsado de un centro comercial por estar dedicado el día a las familias y no pueden entrar solteros (sobre todo si van en grupo de 10 tíos).
4. que no veo a mis amigos de España y no les puedo ganar el torneo de Padel con mi compi.
5. he visto en directo la goleada del Barça.
6. hace un mes que no estoy con mi familia, aunque los veos casi todos los días, ¡pero no es lo mismo!
7. quedan dos meses para las vacaciones.

Bueno, por poquito, pero parece que ganan las cosas buenas frente a las malas. ¿Eso quiere decir que el resultado es positivo hasta ahora? Yo creo que sí. Poco a poco me voy haciendo al país y al trabajo y cuando vengamos todos juntos esto va a estar "chupao".

Desde Riyadh, para todo aquel que me quiera leer, así han sido las cosas y así se las estoy contando. Un abrazo.

ALIMENTOS DE LUJO EN ARABIA SAUDI

En Arabia Saudi hay un alto porcentaje de tiendas y artículos de lujo: ropa, joyería, electrónica, mobiliario, etc...

El otro día estuvimos en un centro comercial dedicado a estos artículos y pudimos ver tiendas de Cartier, Armani, Loewe, Borgonese...

Pero nuestra acompañante nos mostró otras tiendas, con las que además tenía una relación comercial y pudo mostrarnos y comentarnos otras cosas.

Pudimos saborear los mejores aceites que hay en el país, provienen de Italia y su precio ronda los 58 € el litro.

En otra tienda degustamos algunas de las cientos de variedades de té que existen. Nos contaron que los expertos en té, para comprobar el sabor y el gusto de una variedad concreta lo que hacen es que muerden la hoja de la planta y después la prueban en infusión. Por supuesto puedes encontrar todos los accesorios imaginables para realizar un buen té. Una bolsita de té de 100 gramos puede costar entre 2,5 € y 8 €.

Por último, los postres. Chocolate elaborado artesanalmente, sin ningún tipo de aditivo, ni leche, ni grasa. Sólo cacao. Por supuesto, existen infinitas variedades y le pueden añadir vainilla, mango, gengibre. Cada uno de los bombones ronda los 2 €.

Desde aquí, muchas gracias a nuestra acompañante.

Y como se dice siempre que una imagen vale más que mil palabras adjunto algunas de las exquisiteces que os he contado.

Aceite riquísimo

Presentación de variedades de té

A que os los comeriáis todos

REAL MADRID-BARCELONA EN SAUDI ARABIA

Amigos y amigas, mal que me pese (y me pesa mucho), hoy voy a contar mi experiencia de ayer.




Nos preparamos para ver un nuevo partido del siglo entre Real Madrid y Barcelona. Obviamente, el resultado es lo de menos; lo importante era el ambiente y ver cómo viven aquí estos partidos.

Para ello habíamos reservado la primera fila en un local en el que se siguen estos acontecimientos con una pantalla gigante. Pagas por la reserva 10 Saudíes Reales (2€) y aparte la consumición que tomes. La sala tendría capacidad como para unos 150-200 personas.



Salvo los 15 españolitos de primera fila, los demás eran saudies, pero creerme si os digo que parecían todos recién salidos de "La Masía". ¡Forofos totales!; vestidos con camisetas del Barcelona y sin parar de animar a "su" equipo ni un sólo momento. Gritaban continuamente y pitaban las jugadas del equipo contrario.




Tengo que decir que en este país se sigue bastante la liga española y que la mayoría de la población es seguidora del Barcelona.




Fue una experiencia tremenda, además de sufrida, aunque al final la gente se lo tomó bien e incluso querían hacerse fotos con nosotros.




Añado 15 segundos de un video que pude hacer antes del comienzo para que os hagáis una idea.









P.D.¡¡HALA MADRID!!

¿LOS PAÍSES ÁRABES LIBRES DE LA PESTE PORCINA?

Acabo de llegar de la calle y no puedo esperar más para escribir aquí algo que me parecería de chiste sino fuera por la gravedad de la situación.
Hemos estado compartiendo un café con unos árabes y afirman muy convencidos que aquellas personas que no comen cerdo no pueden ser contagiadas de la peste porcina.
He tratado de explicarles que no tiene nada que ver con la alimentación y que se trata de un virus muy peligroso que se transmite por el aire.
Pues nada, que no. Ellos están convencidos de lo contrario, y afirman que los musulmanes están libres de este virus puesto que no han cometido el "pecado" de comer carne de cerdo.
Obviamente se trata de una opinión de un grupo de gente y no hay un muestreo que me pueda confirmar que es una opinión generalizada del país. Pero estos tíos han estudiado en el extranjero, son cultos y conocen otras cosas, por lo tanto tengo muy poca confianza en que el resto piensen distinto.

Ya digo, sino fuera por lo dramático de la situación, sería de chiste.

TRABAJOS ELABORADOS

Normalmente no voy a hablar en este medio de estas cosas, pero creo que de vez en cuando puede ser interesante mostrar el tipo de trabajo que se desarrolla.

Este es un buen ejemplo de los trabajos que se realizan en este país.

El tipo de maquinaria empleada no es ás avanzado que el que se emplea en España. Se trata de una máquina de control numérico.

Lo llamativo es la decoración y el diseño realizado. La geometría y el dibujo tan elaborado.

Lo que aquí presento es un panel de celosía realizado en mármol y que ahora debe ser completado con pequeñas piezas de distintos materiales (verde, rojo,negro) que proporcionará el color al conjunto. Estas piezas son colocadas manualmente para en una tarea posterior ser pulidas y abrillantadas, componiendo un dibujo multicolor perfecto.

Pensar que este es un panel de un total de 800 paneles como este que serán instalados en más de 200 baños.

RESTAURANTE CONOCIDO

Esta entrada la dedico a aquella persona que se comió unas costillitas en este mismo sitio hace algún tiempo.

También la dedico a los que se han quedado agustito en esa ciudad tan estupenda con su playita y su clima.

Aquí también tenemos nuestro Tony Roma´s. Sólo nos falta estar en primera línea de esta playa tan enorme que llega desde Riyadh al golfo pérsico.

Estuvimos estupendamente y nos dimos un homenaje, que por otra parte merecíamos.

TRANSPORTE PUBLICO EN ARABIA SAUDI

Siento haber tardado tanto en añadir una entrada, pero hemos tenido algunos problemas técnicos que nos han impedido el contacto con el mundo exterior.

Hoy voy a contar algo de los transportes públicos.

En primer lugar hay que decir que Riyadh es una ciudad enorme, con 1.551 Km2 de superficie y 5.100.000 de habitantes (datos obtenidos de Wikipedia).

Bien, pues hay que decir que no hay metro, ni tren de cercanías, ni tranvía ni nada que se le parezca.

El transporte público queda muy reducido. La población se desplaza en coches particulares con los consiguientes atascos que se originan.

Sin embargo, la imaginación hace milagros y podemos encontrar varios tipos de transporte público:

1.- El taxi: para gente con cierto nvel económico y muy usado por las mujeres, dado que ellas tienen prohibido conducir.

2.- El autobús urbano: y es que a cualquier cosa le llaman autobús. Destinado a las clases inferiores, siempre llenos hasta arriba de pakistaníes, filipinos, etc..., siempre con tubo de escaoe libre y conduciendo como locos.

3.- Autobús del trabajo: todos los autobuses de los colegios americanos están en Riyadh. Es impresionante, deben tener más kilómetros que el baúl de la Piquer. Ni siquiera los pintan y siguen manteniendo hasta el nombre de la escuela americana de la que provienen.

Y siempre quedan recursos y la inventiva no tiene límites:

Cines gratis en Arabia Saudita

Hemos estado viendo una película en una sala de cine organizada por un grupo de amigos. Llevo poco tiempo por aquí y ya hechaba de menos estas cosas (y otras más aún). Además la peli ha estado muy bien y hemos pasado un rato agradable.

El otro día me comentaron una interesante teoría sobre el futuro de los cines en Arabia: desde hace algún tiempo han instalado grandes pantallas en las principales calles de la ciudad, e incluso en centros comerciales en los que han dipuesto sillones para poder sentarte a verlas.

Estas pantallas no solo son vallas publicitarias, sino también como pequeños cortos que cuentan una historia.

Se puede interpretar que los sectores más "renovadores" pretenden introducir poco a poco estas historias para posteriormente evolucionar y llegar al cine que todos entedemos.

Sé que para los que llevan más tiempo por aquí esto es una vieja aspiración, pero nunca se debe perder la esperanza.

Ayer viernes era nuestro día de descanso. Y aunque el día no estaba claro por culpa de la arena en suspensión, decidimos salir al desierto.

Me impresionó muchísimo. Una sensación extraña que no acierto a describir. Tengo que volver cuando la atmósfera esté más clara (si es eso posible).

Orientarse en Oriente no es fácil

Hace unos días me entregaron el coche y realicé mis primeras travesías. No digo ninguna novedad al comentar que por aquí se conduce un poco a lo loco. Pero no había advertido hasta ahora lo difícil que es orientarse en una ciudad como Riyadh. Sólo hay dos puntos de referencia, la Kingdom Tower y Faysaliah Tower. No hay montañas, no hay playa, no hay subidas ni bajadas. Es todo llano.

No tardé mucho en perderme en las calles de la ciudad. Pensé, no hay problema, llamo a mi amigo y con el GPS me orienta por teléfono. Efectivamente, le llamé y le dije la situación en la que me encontraba respecto a las torres.

Me indicó el nombre de la calle adecuada para llegar a mi destino.

Y es entonces cuando te percatas de lo difícil que es orientarse en Oriente.

Veáse el ejemplo:

P.D. Tarde más de hora media en llegar a mi destino.

Ayer estivumos en el Granada Mall. Es uno de los mayores centros comerciales de la ciudad. Estaba abarrotado porque han empezado las rebajas.Sí, aquí también saben lo que son las rebajas y la gente acude en masa para ver lo qe hay. Sólo que aquí hay dos características especiales:

1. Las mujeres llevan la abaya negra puesta y muchas de ellas incluso llevan velo y no se le ven ni siquiera los ojos.


2. Es un día sólo para las familias.

Esto último lo sufrimos en carne propia. Justo a la entrada del centro comercial había bastante policía y se nos acercó para "amablemente " invitarnos a abandonar el centro porque sólo podían entrar familias. Es decir, que los hombres "solteros" no tenemos derecho a aprovechar las rebajas o que si queremos comprarle un regalo a nuestra mujer tampoco podemos hacerlo.

Adjunto fotografía del exterior del centro comercial para que os hagáis una idea y otro día os hablaré de las abayas de diseño, que también las hay.

Cena en un japonés

Había leído y visto que en Riyadh podíamos encontrar resturantes japoneses. Así que decidimos coger el coche e ir al centro a la busca y captura. Por fin encontramos uno. Por supuesto tuvimos que entrar por la puerta para singles, sólo hombres.
Por sino lo sabéis todos los restaurantes están divididos en Familias, para las mujeres con su familia y en Singles, sólo para hombres.
Admitiré en este blog que esta ha sido la primera vez que he comido en un restaurante japonés. El resultado es bastante singular: unos españoles recién llegados a Arabia Saudí comiendo en un restaurante japonés.
Lo pasamos estupendamente y comimos muy bien. Est noche hizo que se me olvidara la impresión de la primera noche.

EL PRINCIPIO DE UNA LARGA AMISTAD

Esta es la primera entrada de este blog. No sé si habrá muchas más o durará poco. En cualquier caso la intención de este blog es contar las experiencias y amistades que surjan de esta aventura.
Llevo sólo una semana en Riyadh pero hoy me voy a limitar al primer día o mejor dicho, primera noche.
El avión venía con todo el pasaje completo y cuando aterrizamos ya era de noche. Una vez que sales de la terminal las mujeres entran a los lavabos con el fin de colocarse la abaya. Para quien no lo sepa, es una túnica negra que llevan puesta de cabeza a los pies.
Había 4 colas distintas, una para los que entrabámos por primera vez, otra para los que re-entraban en el país, otra bussiness y otra que ponía passports. Esa fue mi primera experiencia con la policía local. Aquello no se movía y nadie sabía muy bien por qué. Lleno de pakistaníes que optaron por sentarse todos en el suelo, mientras que los occidentales nos mirábamos unos a otros sin saber muy bien que hacer. Como 30 minutos sin que avanzaramos ni 10 cm. Un policía asomó y se llevó a todas las mujeres por otra parte porque no pueden estar en contacto con hombres que no sean de su familia.
Al final vino un hombre de Lufthansa y nos llevó a unos occidentales a otra cola y pudimos pasar rápido. No nos miraron ningún equipaje, ni ordenador,ni maleta.
El camino a la ciudad fue un poco dantesco. Coches de policía por todas partes con las luces encendidas, coches parados en los arcenes, incluso un par de accidentes. Todo como muy desordenado y destartalado.
Cuando llegué al hotel me acosté pensando:¿dónde me he metido?